пятница, 27 июля 2012 г.

Прочитавшие



Читал всякое от пользователей.

"Я сделала это! Я дочитала! Ведьмак, я вычеркиваю тебя из своей жизни и удаляю из памяти телефона!

Удаляю тебя, Геральт из Ривии, с твоими проблемами, тараканами, женщинами, которые отдавались тебе по первому требованию. Удаляю маленькую истеричку Цири, после появления которой книга стала почти невыносимой. Удаляю Йеннифер, которой абсолютно точно нужен хороший психолог. Удаляю Лютика, единственного, с кем мне немного жаль расставаться. Удаляю всех эльфов, кметов, краснолюдов, все государства, все войны и митинги, все банды, всех шпионов и охотников за наградами, всех королев и королей, чародеек и магиков.

Я буду перечитывать иногда первые 2 книги, третью буду брать в руки по желанию. Остальные - никогда. Потому что первые 2 книги - это сказки, добрые, милые, узнаваемые сказки. А остальное, как раз с появлением Цириллы - сплошная политика, интриги и неустанные поиски Цири, которой на всех ищущих глубоко наплевать. После третьей книги я полюбила читать по диагонали.

PS: еще ни одну книгу я не читала больше 2 месяцев. да еще и тот, кто делал сборку, скаченную мной, явно был не в курсе последовательности книг в серии. первая книга была в середине, предпоследняя в начале, третья в конце, и мне пришлось уже после полного прочтения расставлять действия книг в правильном порядке."

Толково расписала...
Оригинал отсюда

Купить сагу о ведьмаке Геральте из Ривии на Ozon
Купить сагу о ведьмаке Геральте из Ривии на Книга.Ру

Запретная зона


Третьего дня засмотрел фильм под названием «Запретная зона». Фильм про Чернобыль. А именно про действие в городе Припять. Всегда хотел и до сих пор хочу там побывать. Если вдруг непонятно – фильм, действие которого происходило в Припяти, на самом деле снимался в США. Именно по этой причине в нем много ляпов. Очень много. Но дело не в этом.
Итак, проходит экскурсия по Припяти в США. Сперва река, в которой водятся мутанты-рыбы, или проще сказать пираньи, ибо на них они больше похожи. Когда говорят рыба-мутант, люди представляют рыбу неестественных размеров, я представляю рыбу из мультфильма Симпсоны с тремя глазами, режиссер представил их в виде пираний.
После реки нам открываются красоты города-призрака, оставленного меньше чем за сутки. Одна девушка, само собой делает любопытные снимки. На одном из снимков заброшенной пятиэтажки она замечает в окне наверху силуэт человека, но не придает этому значения… Как?.. Как можно не придать этому значения, когда ты находишься там, где люди не живут несколько десятков лет?.. Однако она махнула рукой на это, не смотря на все это.
Заканчивается все. И закончилась экскурсия. Все сели в УАЗик и… Никуда не поехали. Провода перегрызли. Ну как обычно. В общем дальше я не буду рассказывать весь сюжет. И не буду рассказывать все ляпы. Про машины, которых еще в то время не было, которые стояли покинутые, про посты, про животных и про многое другое. Скажу лишь то, что дальше будут монстры. Мутанты. Люди-мутанты. И в связи с этим у меня появился вопрос, который просился наружу почти 10 лет. Зачем люди делают мутантов отбросами и выставляют их в своих фантазиях каннибалами? Почему если человек – мутант, то он обязательно живет в местах, подобному Припяти, или же в лесу (фильм Поворот не туда) и занимается тем, что устраивает охоту на людей и обязательно жрет их (в 90% случаев). Почему? Если поразмыслить над этим вопросом, то можно додуматься до того, что люди-мутанты, если таковые существуют просто борются за существование. Они живут как и все, но из-за своей внешности живут далеко от обычного народа. Они не едят людей. Они не убивают их. Они не устраивают никаких ловушек. У них такая же жизнь, как у нс, но в своем русле. А теперь подумайте, что сделает нормальный человек, увидев этого мутанта? Да все что угодно, вплоть до убийства. Мутант может сделать тоже самое. Но для него это просто человек. Точно такой же, каким он мог бы быть. А для человека этот мутант – кровожадный монстр, который ведет охоту на людей с целью набить себе свой поганый желудок. Получается так. Конечно, я понимаю, что все мутанты – это фантазия для страшилок, ужастиков и прочих триллеров. Но! Почему хоть в одном из фильме или даже книге, нельзя сделать этих мутантов… Дружелюбнее что ли… Хотя бы некоторую часть.
Точно так же и зомби. Почему они встают из могил, чтобы питаться людьми? Почему они не могут встать ради какой-нибудь другой цели? Если я не ошибаюсь, то единственный фильм про зомби, которые не жрали людей, был в цикле Мастера ужасов. Сюжет я подзабыл, но дело состояло в том, что умершие на войне вставали из могил, чтобы проголосовать! Вот! Вот это я понимаю свежая идея! Идея голосования глупая, но разве она глупее, чем очередное пожирание мозгов? По мне, так она в разы лучше!
Все эти монстры, мутанты, зомби, все эти враги человечества. Такие ли они враги, как мы их описываем и придумываем? Почему люди постоянно придумывают себе врагов, но не могут придумать друзей? Вот вопрос, над которым стоит пораскинуть мозгами, как сказал бы зомби.
Наблюдать на экране существ, истребляющих род человеческий очень круто. Но можно всегда снять серьезный фильм, показывающий нам в другом свете всех известных нам мутантов. Пусть они даже идут голосовать. Или же пусть они остаются в своих лесах, либо городах-призраках. Но пусть, хоть один раз они не будут убивать и поедать всех, кто попадется им на глаза…
А вообще фильм «Запретная зона» - фильм простой, можно сказать любительский, с кучей ляпов и неточностей, снятый за копейки. Но он в разы лучше большинства фильмов, снятых за миллионы. Такой, хоть и не захочется смотреть второй раз, на мой взгляд все равно должен остаться в коллекции.
Меня всегда манили города-призраки, либо даже заброшенные здания со своей историей. По этой причине я так люблю «Сайлент Хилл» и по этой причине мне понравилась «Запретная зона». Мечта побывать в Припяти, так и остается мечтой. Но всегда есть надежда, что когда-нибудь она осуществится…

Купить Запретную зону на Ozon
Купить Запретную зону на Книга.Ру

суббота, 21 июля 2012 г.

Не спалось


Осторожно! Нехорошие слова!
На часах 5.41 а мне чего то не спится. В голове крутится столько разных идей и мыслей, что это вовсе и не голова, а просто мусорное ведро. Даже целая, бля, свалка. И как у нас обычно с этим в России проблемы – свалка есть, а вот действий на ее устранение – никаких. Заебало все. А ведь так хотелось выспаться…
Еще утром мне в голову заполз вопрос. Прямо с самого утра (утро для меня начинается тогда, когда я просыпаюсь – в 14.00). Вопрос звучал ни много ни мало «В чем смысл жизни?». После часового блуждания по квартире, подбирая тут и там все доводы «За» и «Против» я пришел к выводу, что смысла нет. Смысл только в одном – существовать. Кто-то поспорит со мной. Только вот зачем? Кто-то придумает целый вагон неебических фактов и доводов в пользу смысла. Но зачем? Проснитесь рано утром (скажем часов в 6.00) и задайтесь этим вопросом. Ответ придет незамедлительно: «Выспаться». Спустите все деньги на развлечения за один-два дня и снова задайтесь этим вопросом. Ответ будет: «В деньгах», либо «В развлечениях». Кто-то даже придумает что смысл в детях. Но где сам смысл в этих смыслах? Деньги, развлечение – времяпровождение. Работа – это всего лишь работа, за которую кому то платят хорошо, а кому то хуево и он не видит и в ней смысла. Дети – это всего лишь дети. Не нужно искать в них смысл. Его хватит лишь лет 18. И ведь все. Дальше они  сами заживут. Да, будут внуки. Но разве вы живете не для себя? Помню цитату из очень хорошей книги: «Не живите для других. Живите для себя». Так где он истинный смысл жизни? Я считаю что его нет. Что я еще не видел в этой жизни? В счет я не беру такие вещи как другие страны, люди и прочие вещи. Я беру в счет лишь то, от чего могу испытать внутреннее наслаждение. Какие-то чувства. Чувства при наблюдении других стран в это не входит. Это другое. Да даже если бы и входило, то где, мать его, деньги? Работа, конечно. А ничего если работа везде хуевая? Заебало.
Конечно завтра-послезавтра я отойду от всех этих мыслей, но сегодня не могу. У всех бывают такие дни, когда каждая вещь заебывает и когда понимаешь что твоя жизнь бессмысленна… Но жить надо…

P.S. Один человек, на подготовке к экзамену по философии, выучил абсолютно все билеты, но не пошел на сам экзамен, потому что жизнь не имеет смысла, а люди в ней пешки.

P.P.S. – А что у тебя за папка в компьютере с названием ХХХ?
- Эм… А! Это фильм Три  икса. Не смотри. Отстой.

P.P.P.S. Хуй знает как правильно писать! P.P.P.S. или же P.S.S.S.

четверг, 12 июля 2012 г.

Теория рытья и копания...


«- Что умеете делать?
- Могу копать.
- А еще?
- Могу не копать…
- Лестницу сможешь сделать?
- Это надо долго копать!..»
Конечно, с одной стороны глупо писать об этом, но скажите мне. Кто из вас копал землю? Все. Я знаю. Даже в детстве, когда мы рылись в песочнице – мы копали. На пляже – копали, для того чтобы погрузиться в песок. На даче – копаем каждое лето! Что тут говорить. Все мы в каждой мере копаем. Единственное что мы копаем на протяжении всей своей жизни – это свою могилу. Образно выражаясь конечно.
Сегодня копал и я. Нет. Не могилу конечно. Копал траншею, убирал глину. Копал 5 часов, а ведь даже и половины не сделал. Копать еще дня два минимум. Долго. И устаешь быстро. Особенно на палящем солнце.
Все люди копают. На мой взгляд – это такое занятие, которым поглощены все, без остатка, но мало кто говорит об этом. Точнее сказать об этом не говорят вообще. Ведь копать можно что угодно, а не только землю! Докапываться до истины. Докапываться до человека. На работе начальники часто докапываются до работников! А раньше? Хочешь найти воду – копай колодец. Хочешь есть – вскапывай и сей. В принципе и в повседневной жизни так делается. Особенно летом. Зимой же копают снег. Все копают.
Главное в копании – не вставать на край выкопанной траншеи. Иначе она осыплется и ты упадешь. И потом еще придется и землю убирать. Я встал. Встал и упал. Правду говорят: «Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса!».
Люди – как черви или кроты. Роют шахты, каналы, траншеи. Солдаты роют окопы. Археологи вообще постоянно все копают! Я не говорю уже о могильщиках, если таковые где-то до сих пор существуют. Огородники, например – это вообще сумасшедший народ. Они постоянно что-то роют и копают. Жизнь такая, что ли. Не пойму.
А если глянуть с другой стороны, то бухгалтер копается в бумагах. Копает же? Копает! Следователь копает истину. Ну или судья с присяжными. Не знаю кто именно. А возможно и те и другие. А если сказать в целом, то каждый копается у себя в мыслях. Каждый день. С утра до вечера. Копает мысли. У некоторых их много. У некоторых мало. Кто то вообще идиот и копает зря! Но не будем их осуждать…
Копать можно даже саму воду! Правда, лично я предоставлю это дело тем людям, которые копаются в своей голове зря… Выдам решето и… Ай, да ладно…
А вообще в копании вся наша жизнь и проходит. Все это знают, но никто этого не замечал никогда. Человек по сути много что делает на протяжении всей своей жизни постоянно и каждодневно, но одно из его любимых занятий – это копание, которое он так ненавидит. Так было, так есть и так будет. Всегда…

P.S. Земля – кормит и поит род человеческий.
«Встретились на поле брани Пересвет и Челубей. Челубей Пересвету как даст по голове дубиной, что Пересвет аж по колено в землю вошел! Пересвет вылез и ответил Челубею тем же. Удар был настолько сильным, что ноги Челубея по колено вошли ему же в жопу! Не приняла Земля Русская ноги басурмановы!»

воскресенье, 8 июля 2012 г.

Цикл книг о ведьмаке Геральте из Ривии


«Воистину нет ничего более отвратительного, нежели монстры оные, натуре противные, ведьмаками именуемые, ибо суть они плоды мерзопакостного волшебства и диавольства. Это есть мерзавцы без достоинства, совести и чести, истинные исчадия адовы, токмо к убиениям приспособленные. Нет таким, како оне, места меж людьми почтенными.
А их Каэр Морхен, где оные бесчестники гнездятся, где мерзкие свои дела обделывают, стерт должен быть с лона земли и след по нему солью и селитрой посыпан."

                                                                 Аноним.
                                                                "Монструм, или Ведьмака описание"

Третьего дня завершил чтение цикла книг Анджея Сапковского о ведьмаке Геральте из Ривии. Всего их 7 штук, но для упрощенности я купил всего 2. Нет. Не первую и не последнюю!
Первая книга под общим названием «Геральт» включает в себя 4 книги: «Последнее желание», «Меч Предназначения», «Кровь эльфов» и «Час Презрения». Вторая книга под общим название «Цири» включает в себя «Крещение огнем», «Башня Ласточки», «Владычица Озера», 2 рассказа из мира ведьмака (последний рассказ – своеобразных итог любви ведьмака Геральта в чародейке Йеннифэр) и Бестиарий (знаменитый справочник животных, отрывки из которого я уже приводил).
Читал я их примерно полтора года (!!!), после того как засмотрел сериал «Ведьмак».


И прошел две игры: «Ведьмак» и «Ведьмак 2: Убийцы королей».



Фэнтези можно сказать нетрадиционное и связанное с классической мифологией. На его страницах встречаются всем знаменитые монстры и открываются новые для себя. Всем известные сказки интерпретированы под свой мир и чаще всего под другой народ. Например сказка «Снежная королева», подается нам в виде эльфийской легенды, в честь которого назван один из городов, в котором естественно происходит некоторое действие в определенном моменте. Эльфы, нужно сказать, здесь не совсем те, которых мы себе представляем. Эльфы – изгнанники, ведущие войну с людьми. Собственно об одной из этих войн повествуют нам последние 5 книг! Но основная линия – это Геральт и его ребенок-предназначение Цирилла, или сокращенно Цири.
Ни разу, за все то время я не пожалел о потраченном времени на чтение. Те люди, которые неравнодушны к такому жанру, как фэнтези, должны прочитать эту сагу. Каждый герой – отдельная личность. Каждое действие – легенда. В этих книгах есть какая то своя жизнь. Та, загадочная жизнь, что происходила много веков назад, но происходит и по сей день. Все что мы знаем о придуманных и не придуманных монстрах, обретает на этих страницах четкие очертания. Ведьмак – профессия истребителей этих вредителей для людей. Все книги можно разделить на три периода. 1 книга – общие очертания мира ведьмака и борьба с чудовищами, 2 книга – появление девочки Предназначения, 3-7 книги – война людей с Нильфгаардом (эльфийской империей) и поиски Геральтом своего Предназначения (т.е. девочки). Именно по этой причине книги и называются «Геральт» и «Цири».
На их страницах – жизнь. Жизнь со своей культурой и традициями. Жизнь со своими героями. Эти книги представляют собой завораживающий мир «меча и магии», мир искрометного юмора, мир, который не только пленяет своего читателя собой, но и затрагивает за душу.
Лучшее из лучшего в нашем современном фэнтези!

«- Мы слышим, - сделал мудрую мину Лютик, - обычную симфонию лагеря беженцев. Как всегда, расписанную на несколько сотен человеческих глоток, не меньшее количество мычащих коров, блеющих овец и гогочущих гусей. Сольные партии в исполнении скандалящих баб, дерущихся детей, поющего петуха, а также, если не ошибаюсь, осла, которому сунули репей под хвост. Симфония называется: «Человеческое сборище в борьбе за выживание».
- Симфония, - заметил Регис, шевеля крылашками породистого носа, - как всегда, одороакустическа. От борющегося за выживание человечества несет изумительным ароматом вареной капусты, блюда, без которого, видими, долго продержаться невозможно. Характерный ароматический привкус создают также эффекты удовлетворения физиологических потребностей, справляемых где попало, чаще же всего по периметру лагеря. Никогда не мог понять, почему борьба за выживание воплощается в нежелании копать выгребную яму.
- Порази вас дьявол с вашей болтовней, - занервничала Мильва. – Полсотни пустых слов, когда хватило бы трех: воняет капустой и говном.
- Капуста и говно всегда идут в паре, - сентенциозно изрек Персиваль Шуттенбах. – Одно приводит в движение другое. Перпетуум мобиле».

«Невозможно остаться чистым, валяясь в крови»
Эстерад Тиссен, король Ковира, Повисса, Нарока, Вельгада и Тальгара

«Воистину, великая надобна самоуверенность и великая ослепленность, дабы кровь, стекающую с эшафота, именовать правосудием»
Высогота из Корво, философ

«Лучше без точно сформулированной цели двигаться вперед, чем без цели стоять на месте, и уж наверняка гораздо лучше, чем без цели пятиться»
Эмиель Регис Рогеллек Терзиефф-Годфрой, вампир

«Изменения политического режима не могут служить оправданием вандализма»
Фольтест, король Темерии

«С любовью все обстоит так же, как с почечными коликами. Пока не схватит, даже не представляешь себе, что это такое. А когда об этом рассказывают - не веришь»
Фрингилья Виго, нильфгаардская чародейка

«Все уже когда-то было, все уже когда-то случилось и все уже когда-то было описано»
Высогота из Корво, философ

«Нельзя заплатить за то, что не имеет цены. Некоторые утверждают, будто каждая, абсолютно каждая вещь в мире имеет свою цену. Это неправда. Есть вещи, у которых нет цены, они бесценны. Их проще всего узнать: стоит только их потерять, и все - они уже потеряны навсегда»
Геральт из Ривии, ведьмак

«Люди любят выдумывать страшилищ и страхи. Тогда сами себе они кажутся не столь уродливыми и ужасными. Напиваясь до белой горячки, обманывая, воруя, исхлестывая жен вожжами, моря голодом старую бабку, четвертуя топорами пойманную в курятнике лису или осыпая стрелами последнего оставшегося на свете единорога, они любят думать, что ужаснее и безобразнее их все-таки привидение, которое ходит на заре по хатам. Тогда у них легчает на душе. И им проще жить»
Геральт из Ривии, ведьмак

«Никогда не выпадает вторая оказия создать первое впечатление»
Лютик, трубадур

«Спорит либо дурак, либо подлец. Первый - не знает, а спорит, второй знает, но спорит»

Создания света, мрака, полумрака и тьмы. Отрывки…


БАБА-ЯГА
…Бруно Беттельгейм считает этот сладкий домик символом детских оральных влечений и примитивного стремления к самоудовлетворению, более сильных даже, чем инстинкт самосохранения. Регресс детей к неосознанной младенческой оральности приводит к тому, что они вступают в конфронтацию с персонификацией той же оральности, но уже деструктивного характера, - Бабой-Ягой…

БАННИК
Разновидность домового, дух русской бани, которую ставят на берегах рек или озер, деревянного домика, в котором любители помыться потеют в пару, хлещутся березовыми вениками, а потом прыгают в ледяную воду. Постройки, часто встречающиеся в России, прибалтийских странах и, конечно, в Финляндии, где баня (сауна) стала чуть ли не национальным символом. Все без исключения бани и сауны (вообще-то баня и сауна – синонимы) посещаются страшилами: духами-банниками (страшилищами, пугалами). Поясню, что речь идет исключительно о настоящих банях и саунах, а не о комфортабельных подделках на дачах нуворишей и в летних «резиденциях» различных выскочек (так называемых новых русских, например). В настоящих народных, срубленных из бревен банях творится такое, что волосы становятся дыбом. Одну подобную историю я знаю по рассказу отца и уверен в ее абсолютной истине, поскольку мы, Сапковские, не лжем никогда. История случилась в Новых Свенчанах на Виленщине, в Свенчанском уезде. Отец, обучавшийся в то время в Вильно (Вильнюсе), приехал в родительский дом на каникулы и сразу по приезде решил попариться в баньке. Это была настоящая классическая баня, собранная из теса, крупная домина, стоящая на берегу Жеймяны. Войдя в баню, отец увидел, что он там не один, однако нисколько не удивился, потому что бани, кроме гигиенических целей, служили еще и общественным. Соседом отца оказался худенький старичок с желтой сверкающей лысиной, который хлестал себя веничком в дальнем углу бани. Отец разделся и уже принялся было за мытье, когда обнаружил пропажу мыла, которое только что положил рядом. Он поднял глаза и натолкнулся на взгляд лысого деда, державшего его мыло в костлявой руке. Прежде чем отец успел слово молвить, старичок отдал ему мыло, при этом рука его удлинилась, вытянулась, словно резиновая, на три метра. Отец мигов удрал из бани, а когда вернулся за одеждой, старичка и след простыл. Это был банник, иначе еще называемый домовым, дух, с которым сталкивались многие.
Единственные известные мне бани в Польше, в которых встречаются банники и домовые, стоят на берегу реки Черная Ганча.

ГРЕМЛИН (GREMLIN)
…У истинного гремлина нет ничего общего с лопоухим киноуродцем, обожающим мультфильмы Диснея, реагирующим с водой и растворяющимся в солнечных лучах. Настоящий гремлин – это хохлик, самое любимое занятие которого – выводить из строя различные устройства и приборы, как механические, так и электронные…
…Рай для гремлинов – домашнее хозяйство. Именно гремлины и никто другой повинны в том, что бутерброд всегда падает маслом вниз, рыба пригорает к непригораемому тефлоновому покрытию сковороды, а яйцо, которое варишь с хронометром в руке, оказывается либо сырым, либо сваренным вкрутую. Именно из-за гремлинов по экрану телевизора сыплется «снег», или же он превращается в puzzl как раз в тот момент, когда мы записываем на видео нужный фильм. Из-за гремлина (проблема скорее опасная для дам) вибратор искрит и заедает. У мужчин гремлин выводит из строя стартеры, забивает выхлопные трубы, крадет один носок и поддевает колпачки бутылок, выпуская газ и превращая пиво в отвратительную бурду…

ПОДМЕНЫШ (CHANGELING, WECHSELBALG)
Ребенок эльфов, фей, русалок, лесных духов, кобольдов и т.п., подброшенный вместо похищенного новорожденного…
…В Шотландии с подменышем (которого здесь именуют Sibhreach) поступали еще более жестко – клали на лопату и засовывали в печь, на раскаленные уголья. Если это действительно был подменыш, то он, вереща, ругаясь и богохульствуя, со свистом вылетал в трубу. Если же младенец не улетал, а просто-напросто сгорал… Фууу… Хмммм… Ну что ж… Людям свойственно ошибаться!..

Анджей Сапковский – Создания света, мрака, полумрака и тьмы. Отрывки…

Купить сагу о ведьмаке Геральте из Ривии на Ozon
Купить сагу о ведьмаке Геральте из Ривии на Книга.Ру

четверг, 5 июля 2012 г.

Бестиарий. Отрывки...


ГАДЮКА (VIPERA)
Зовется так, поелику ее молодь через силу рождается (vi pariat). Не дожидаясь очередности хода вещей натуральной, молодые змеята прогрызают матери живот и тем самым убивают оную. Когда же гадюка с самцом спаривается, то последний должен голову свою в пасть ей всунуть, дабы семя вовнутрь выплюнуть. Гадюка, от вожделения ошалевшая, тут же голову ему отгрызает. Так они и гибнут, оба два: самец во время копуляции, самица при родах.
А для глупцов отсюда предупреждение: похоть – дело человеческое, но всякий раз гляди, куда голову суешь.

КАМЕЛОПАРД (CAMELOPARDUS)
Есть плод противного природе совокупления верблюда с леопардом (Тут, конечно, можно было бы поспорить с автором «Бестиария», потому что «camelopardus» - по-латыни не помесь верблюда (camelusa) с леопардом, а просто-напросто – жираф, но, как сказал автор, его бестиарий «обогащен собственными наблюдениями, исследованиями и размышлениями. И его собственным мировоззрением и темпераментом»). Разум мутится и теряется, ежели понять захочешь, каковым образом такое совокупление происходит. А посему и дознаваться не надобно, а принять сие на веру. И все тут.

МОНОЦЕР (MONOCERUS)
Есть чудовище с ревом страшным и ужас великий наводящим, тело коня, а ноги слона имеющее (equino corpora et elephantis pedibus). С середины звериного лба торчит у него рог в четыре локтя длиною и такой остроты, что любой предмет и существо играючи пронзить способен. Ни один живой моноцер в руки людские не попадал, потому как если и может он быть убит, то уж пойман не может быть никак.
О моноцере говорит псалом 92:11, однако же здесь напомнить необходимо, что св. Иероним переводил псалмы одновременно с греческого и древнееврейского. И если в переводе с древнееврейского мы читаем: «et exaltabitur quasi monocerotis cornu meum», то в переводе с греческого моноцер превращается в единорога («et exaltobitur sicut unicornis cornu meum»).
Польский перевод псалмов примирил эллинов и иудеев, и в нем мы читаем: «…заострил рог мой, как рог быка».
Ну а в русском каноническом переводе (псалом 91:11) сказано: «А мой рог Ты возносишь, как рог единорога».
Вот и разберись тут.

Анджей Сапковский «Бестиарий. Главы из книги «GRAND GRIMOIRE», или «Рукопись, найденная в Драконьей Пещере». Отрывки… 

Купить сагу о ведьмаке Геральте из Ривии на Ozon
Купить сагу о ведьмаке Геральте из Ривии на Книга.Ру

вторник, 3 июля 2012 г.

Сложный русский язык


Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

(c) не знаю

Моя поездка на Rock Line 2012.


Все шло по плану, хоть я очень долго возмущался по поводу того, что моя немногочисленная компания опоздала на место встречи на 10 минут. Честно сказать – ненавижу когда опаздывают. Прощаю лишь уважительные причины. Уважительной причиной – купить сигарет и заскочить в банкомат я не считаю, потому что это можно было сделать за день до поездки!
На все мои уверения ехать на автобусе – поехали рано утром на электричке в толпе. Пришлось сидеть неизвестно с кем, слушать шансон, играющий у случайного соседа, терпеть духоту, слышать ругань других случайных соседей и ждать конца пути.
Сдав багаж в камеру хранения автовокзала – пошли по магазинам. Естественно с железнодорожного мы доехали до автовокзала. Это специально для тех кто любит придраться к словам. До начала фестиваля – 4 часа. Магазины ожиданий не оправдали. Моих ожиданий. Не люблю ходить по женским магазинам. А идея сходить в кино отпала сразу. Фотоаппарат был со мной. Не доверил камере хранения автовокзала – не доверю кинотеатровой камере хранения.
Сбылась мечта друга – посетить секс-шоп. Посетили. Маааалююююсенький отдел. Но даже не смотря на это он с подругой округлил свои глаза и оба раскрыли рот от удивления и вышли оттуда в шоке. Не понимаю что их больше шокировало. Резиновые игрушки, маски, плетки, обильная коллекция порнографии или же наличие всего этого в одном месте? Я был не удивлен. Не по причине того, что я посещаю его, нет. А по причине того что разве они в фильмах не видели секс-шопов? Я понимаю – реальность шокирует лучше фильмов, но ведь не такая!
Закончив с походом, забрали багаж и ринулись на фестиваль.
Приехали – поставили палатку, не без помощи пьяного мужика, который подсказал как ее ставить. Ставили ее впервые, ибо она была новенькая совсем. Как выяснилось позже – мужик подсказал неправильно. Сделали по своему. Сделали правильно. Началось.
Погуляв возле сцены – яростно захотел пожрать. 100 грамм шашлыка (один кусок) – 100 рублей. Пришлось раскошелиться. Еле дождавшись шашлыка прикупил еще сосиску в тесте. Поел. Шашлык – не прожаренный. Сосиска в тесте – холодная.
Голова медленно начинала болеть. Было неимоверно жарко.
Ближе полуночи свалился в палатку. Скрутило. Не было сил дальше терпеть. Каким то чудом, при поддержке товарища, дополз до близжайщих кустов. Срыгнул все что съел. Эх некачественная мне попалась сосиска в тесте.
Второй день начался отлично. Спалось правда не очень хорошо. Холодок примораживал ноги. Но после того как я накрыл их шортами – холод ушел. До этого же лежал и посредством смс общался с хорошим человеком, поселившемся в аэропорту этого же города часов на 5.
Добыл себе еды, на этот раз в близжайшем магазине. Близжайший магазин в 15-ти минутах ходьбы минимум. Открыв лимонад почувствовал не тот вкус. Оказалось что он уже месяц (!!!) как просрочен. В магазине все обменяли без лишних проблем. Были бы проблемы – я бы знал как поступить. Не зря проработал в подобном заведении 2 года. Поменяли. Стало хорошо. Похмелье не мучало, нет. Выпил всего 2 бутылки пива. Помимо лимонада – взял себе еще 2 бутылки пива, но как показало время – не прикоснулся к ним. Ну и естественно взял то, что можно есть. Поел. Пошел бродить и фотографировать дальше. Второй раз зашел в биотуалет. Предыдущий раз было перед самым началом фестиваля. Сложилось крепкое ощущение, что сюда мало кто заходил. Кусты, расположенные недалеко, были видимо лучше.
Начался второй день фестиваля. Послушав группы – направился к своей кампашке и с огорчение принял тот факт что они собрались домой. Я ругался. Негодовал. Возмущался. Но осознание того, что я остаюсь один с большой сумкой под открытым небом еще на 2 ночи не оставили мне выбора и пришлось собираться. Я ругался. Я очень долго ругался и психовал. Никогда! Никогда больше не поеду с ними! Так получилось в прошлом году! Так получилось в этом году! В следующем году – так больше не будет. Поеду один и налегке. Время есть еще все продумать! Но с ними больше не поеду. Ни за что!
На все мои уверения, убеждения и просьбы ехать обратно на автобусе – напоролся на твердый отказ. Купили билеты на электричку. Отправление через 7 минут, а пить хочется. Билеты остались у меня. Я пошел за газировкой и компанию отправил. Купил-попил. Залез в вагон. В тамбуре сидели люди. Ну мало ли. Курят же. Потом в вагон зайдут. Но глянув в этот самый вагон – я понял что совершил ошибку. Сесть было некуда! То, как мы ехали утром – было лучшей поездкой в жизни по сравнению с тем, что могло быть сейчас. Люди сидели по три человека на одной скамейке! Все вагоны забиты, а народ продолжал селиться в электричку. Отдав билеты компании, я быстро помахал рукой на прощание, пожелал приятной поездки и посоветовав для нее небольшой проход справа, либо прокуренный тамбур, выпрыгнул с до сих пор стоявшей электрички, направившись в сторону автовокзала.
Добравшись до него меня ждал весьма приличный автобус. Было ни капли не душно. Было хорошо. Приятная поездка. Вежливо попросив водителя остановиться там, откуда мне до дома ближе всего – получил грубоватый отказ. На весь автобус я провещал что водитель поступил нехорошо и что он в моих глазах Редиска я стал терпеливо ждать той остановки, где он остановит, в пол уха слушая прочие его утверждения о том, что это я поступаю неправильно. Другие водители были намного лучше. Останавливались там, где я просил. А этот, я извиняюсь, гандон.
Зашел домой. Выпил таблетку от головной боли, после наших чудесных деревенский трасс. И окунулся в ванну. Руки, ноги, шея и все лицо сгорели. Красный, как помидор. Курорт прямо. Жаль что на этот курорте не удалось задержаться дольше… Было отлично. Непременно поеду еще раз. А затем еще и еще. И тогда будет другая компания. И совершенно другой пост с абсолютно другими фотографиями…

понедельник, 2 июля 2012 г.

Rock Line 2012. Часть 2.


Второй день Rock Line 2012 начался с похмелья. 

Ну по крайней мере для большинства народонаселения. Частично некоторые начали второй день с бутылки. А некоторые, есть мнение, не трезвели вообще.

Фестиваль же начался как обычно с просьбы покинуть зону, с целью осмотра. 

И вновь все понеслось. Поначалу толпа неохотно вылазила из своих палаток, утомленная первым днем, жарой и пивом. Лишь немногие узрели открытие второго дня. Второй день открывал Владимир Батурин и группа Империя снегов. 


Странно, но из этой «группы» я увидел лишь одну красивую девушку, держащую гитару и непосредственно самого Владимира Батурина за синтезатором. Но, как оказалось, они прекрасно обошлись без остальных членов команды, если таковые вообще существуют. Ни разу бы не подумал, что это нужно слушать. Лишь благодаря таким фестивалям как Rock Line, узнаешь о молодых группах, играющую твою любимую музыку. «Империя снегов», к слову, вовсе не молодая, а так сказать уже группа со своей историей, но как ни прискорбно это признавать – услышал я о ней опять же на Лайне в 2011 году, но благополучно прослушал, опоздав на начало. Лишь в этом году мне довелось лицезреть их.




Толпа немножко зашевелила конечностями. Один человек – зашевелил всеми конечностями. То ли жара его утомила, то ли пиво его взяло в свои объятия, или же что-нибудь покрепче, то ли мужские гормоны ударили в голову – это ясно было лишь ему. По этой причине он скинул всю свою бренную одежду, сдавливающую свободу его тела, оставив при себе лишь один носок, который он надел вместо презерватива. В этот момент я был возле сцены и не мог наблюдать происходящего. Вернулся я лишь под конец всего буйства и очень далеко все-таки поймал его ровно один раз в свой объектив. 

В тот момент он уже был в объятиях охраны, которая говорила ему что так поступать нехорошо. Мужик попытался возразить, но охрана сделала ему легкое физическое замечание, после чего он добровольно оделся. Остался носок там, либо оказался на своем привычном месте – не разглядывал, не знаю.
Пермская группа «Stockholm» начала шевелить толпу и продолжать до конца будить палаточный городок. 




Довольно интересная группа. Стоит того, чтобы потратить свое время на прослушивание их записей. Жаль, что поют на английском языке. Лично я такого не понимаю. Ведь можно же толково сочинить что-нибудь на русском! Так, чтобы был понятен смысл и идея песни, ан нет! Все на буржуйском и ничего не понятно. Но даже это не убавляет интереса.






Люди проснулись окончательно. Все побрели к сцене. Приходили, как видимо из дома, либо же приезжали только сейчас, но как бы то ни было – они все шли смотреть фестиваль.

Кого то даже несли.

Девушки были откровенно сказать расписные, в самом прямом значении слова. Выглядит довольно круто, но к сожалению ни одну из них мне поймать не удалось. Удалось поймать лишь пару ирокезов, в принципе благодаря пьяному соседу, пожелавшему сфотографироваться с ними. 


Мужики с этой классической прической панка поведали мне о том, что каждый год они бывают здесь, каждый год они приходят с ирокезами, и каждый год с ними фотографируются! Но им вовсе не надоело и мне разрешили фотографировать их даже издалека. Вот она – знаменитость! Все говорят что панки – злобные люди, умеющие только бухать, материться и делать всякие непристойности. Будучи таким раньше – я утверждаю что это далеко не так. А перекинувшись всего парой слов с ними – буду утверждать вдвойне!
Вообще было много интересных-красивых-необычных людей, но львиную долю из них я либо не успел сфотографировать, либо сфотографировал в спешке и криво. А жаль. Но при любом раскладе всех на фотографии не уместить.



На фестиваль также приезжали Роналдо и Аршавин.

И прилетали некоторые Супермены…

В общем и целом на сцену вышла следующая группа. InterState (Пермь). 



К сожалению меня их музыка не вставила. Но величайшее сожаление ждало меня дальше. Уйдя от сцены я с ужасом понял что вся моя немногочисленная группа собралась домой. И по немногим, но веским причинам мне пришлось ехать следом, но это уже другая история. Другая часть…
Прощай Rock Line 2012!!! Было круто! Выше всяких похвал, даже не смотря на то, что я был там меньше половины. Все было отлично! Вновь встретимся мы ровно через год! В 2013 году. И вот тогда я останусь до конца. В любом случае я просто обязан буду это сделать. Организаторам, ведущим, группам – низкий поклон и ОГРОМНОЕ СПАСИБО за столь чудесные выходные.
Heavy Metal Will Never Die!!!!