Начало конца?

Странная нынче пошла жизнь. Очень странная. Либо мы ее понять просто уже не можем. В детстве все было просто. Были мечты. Были желания. А теперь? Что хочется теперь? Раньше думал что когда вырасту, то хочу иметь много денег и буду счастлив. Теперь понял что много денег счастья ни на грамм не прибавляют. Ну есть они. И что? Дальше что? Да, можно многое купить. Но блин. А счастье где? Любая вещь как новая игрушка. Все устаревает, мы взрослеем. Купил – поиграл – надоело – забросил. И ведь все. Раньше хотел уехать в другой город, найти себе жену, и жить вместе с ней и работать там. Нашел. Как и мечтал. И есть возможность. Но я не хочу! С ума сойти можно. Все говорят: «Да как же так! Чего ты еще тут делаешь? Я бы на твоем месте уже давно там был!». На что я им отвечаю, мол так и так, и тебе есть возможность, и вот ты готов сейчас все бросить и уехать? В ответ слышу лишь бессвязное бурчание. Что это? Привязанность к прошлому? Боязнь новизны? Нового общества, новых знакомых, новой обстановки? И вроде работа давно достала, хочется уволиться. И вроде ничего не держит, но что такое творится? Почему желание всегда было, а теперь его нет?!?! Никто не ответит на этот вопрос. Я давно знаю, что сложных проблем в природе вообще не существует. Все легко. Мы сами виноваты в том, что все усложняем. Но данная ситуация меня поражает. Нет. Я этого не хочу. И тут же возникает еще вопрос: «А что потом? А что если после того как возможность уйдет – желание появится вновь?». Это все реально пугает. Извините, граждане, но так и до дурки недалеко будет. То ли я запутался в себе и своих желаниях, то ли скоро действительно конец света, но не тот который мы себе представляем и видим в фильмах, а тот конец света, который сводит жизнь каждого человека с ума. Мир уже перевернулся вверх тормашками! Все мировоззрение, которое было, рухнуло в несколько мгновений, хотя выстраивалось оно годами. Странно все это… Порой даже думать не хочется. Хочется лечь в кровать, закрыть глаза и уснуть. Уснуть и забыться счастливым сном. Даже не смотря на то, что может присниться другая ерунда. А потом? Потом приходиться просыпаться. Рано или поздно, но приходится. И приходится возвращаться к своим надуманным проблемам, которых по идее вообще нет. Их нет, но они есть. Парадокс. И вроде все вот так серьезно, но это все смешно. Правда… Дурка уже видать за углом расположилась. Того и гляди сама придет как Магомед к горе.

Сидишь и думаешь: «Все! С завтрашнего дня буду вести новую жизнь!». Вопрос: «А какая нахер новая жизнь может появиться в старой?». Вопрос, который не требует ответа. Это все равно что собрать новый дом из старых кубиков. Все поменялось – основа осталась, и вскоре как ни крути она вновь даст о себе знать… Все детские мечты сбылись. Проблема в том, что теперь они абсолютно не нужны, но знание того, что если все потерять и вновь заиметь в виде мечты все абсолютно то же самое, реально ставит в тупиковое положение. Как в стену, бля, уперся. Больше нет слов. Одни эмоции.

Лишь одна правильная мысль пришла в голову за три дня раздумий: «Нужно доделать то, что начинал». А начинал я многое. И это верно. Нужно все сделать. А потом и видно будет… А до тех пор я прилягу, закрою глаза, усну и променяю старый день на новый. Единственное что можно сделать бесстрашно…

P.S. Заметил, что ни у меня одного проблемы подобного рода. Каждый сходит с ума по-своему. Есть мнение, что конец света начинает происходить в наших головах… Радует одно. После конца всегда имеется другое начало. Но это начало уже неизвестно что принесет…